Юрий Непахарев и студия "Синева фильм"
Самотека. Юрий Непахарев, Илья Смирнов, Юрий Якимайнен
выставки, акции Самотеки
Фотоальбомы Самотеки. Самотека. Юрий Непахарев, Илья Смирнов, Леонид Дубоссарский
sinevafilm@yandex.ru

ЛЕОНИД РОССИКОВ (ЛЁЛИК) - СУДЬБА МОНТИРОВЩИКА

 

Выставки и акции.
Салун Калифорния.
Атаман Козолуп.
Марш Шнурков.
Заселение Помпеи.
Илья Смирнов - Время колокольчиков.
Илья Смирнов - Мемуары.
Леонид Россиков - Судьба монтировщика.
Юрий Якимайнен - проза.
Алексей Дидуров - поэзия.
Черноплодные войны.
Игральные карты Самотёки.
Токарев Вадим о живописи.
Лебединное озеро.
Фотоархив Самотеки.
Архив новостей Самотеки.
Олег Ермаков - графика, скульптура.
Дневники Муси и Иры Даевых.
Мастерская на Самотеке.
Мастерская на Лесной.
Косой переулок.
Делегатская улица.
Волконские переулки.
Краснопролетарская улица.
Щемиловские переулки.
Новогодние обращения Ильича.
Фотоальбомы Самотеки.

Леонид Россиков рисунок Юрия Непахарева

Леонид Россиков фотография Юрия Непахарева


Дайте мне сигаретку. 
Когда я пришел с армии, надеялся на что? Пишу, шрифт знаю, руки есть, тыква работает. А ценники нужны в любом магазине. Или объявления писать: "Требуется пидор..." То есть повар. Или продавец. Два секунда! И работу найти такую рублей за 250 - это я бы по тем временам как ... в масле катался. Но когда я ставился на учет в военкомате, меня сначала хотели ментом сделать на Олимпиаду: мол, ты москвич... Но я им: вы что, ...ели, это со мной несовместимо. Короче, меня: "вэк!". Я пошел последнюю печать ставить. А ко мне подходит пожилой такой, солидный мужчина. Я говорю: "И что вы мне можете предложить? Какой-нибудь станок?" Он отвечает: "Вообще-то нет. Я как бы из КГБ." А я знал, что мои друзья очень любят эту организацию. Относятся как-то не совсем лояльно. Какие-то у них с ней были разночтения. А он говорит: "Не подумайте плохого - технический отдел. Там все очень аккуратно. Никакой не опер, а просто технический отдел." 

Я: "Ладно, давайте ксиву свою, ну, эту бумажку - куда, чего".

Он: "Да, пожалуйста." Ну а потом у меня время стало поджимать. Вроде, такой работы, как я мечтал, не подворачивается - за 250. А я вошел в струю. Женщины, дебоши...

- Танцы на столе. 

- Да, дискотеки. А время поджимает, надо устраиваться на работу, чтоб стаж не прерывался. Это сейчас он стоит три кучи, а тогда - имбар кундербай. И со счастливой улыбкой я говорю своим друзьям (каким, не буду уточнять): "Все, пойду я в технический отдел КГБ." И думаю: "Пьяный я, не пьяный, а ксива у меня всегда будет с собой, меня никто не заберет, имел всех в виду. Все! Только ксиву показал, и как сохатые будут от меня отскакивать." 

- То есть ГБ - это просто такой способ до дому доходить, да?

- Ну, и способ до дому доходить, и просто, чтобы к тебе даже к трезвому никто никогда не приставал. 

- Даже к трезвому. Действительно, все время пристают хулиганы.

-Так вот, друзья узнали: «Ты чего?! Хочешь стукачом быть?» Наговорили мне кучу гадостей. А потом: "Мы лучше тебя устроим в театр, там будешь работать." Там у них мафия была: Мироненки, Звездочётовы всякие. "Они там работают, они тебе все сделают». И меня поволокли в нездоровый театр "Современник". Я долго упирался, но меня за руки взяли, привели. А у них халявный сезон, пустой был. Люди, когда меня вели, знали: вакансия там есть. Но если работа сдельная: перетащил четыре стула, получил 50 рублей - то брать еще человека на эти 4 стула нет никакого смысла. Они, естественно, сказали: «Мест у нас нет. Вы, ребята, ошиблись», - хотя место было. Тут я с ними абсолютно согласен. У них же был пассивный сезон. 

- Пассивный сезон - это когда брали только пассивных? 

- Нет, это значит, театр весь или на гастролях или в отпуске. И готовится к новому сезону. А друзья меня так запугали, что я понял: в КГБ я все-таки не пойду. Устраиваться в магазин грузчиком... Хм... Тогда я еще молодой был. Это теперь я могу пошурупить, я знаю, как чего там... работать. Я могу сейчас в любой магазин грузчиком устроиться и буду знать, где чего взять и кому чего предложить. То есть поднаторел в этом деле.

- Уточняю: за 14 лет работы в театре ты поднаторел, где чего украсть в магазине. 

- Не-еет! За время работы, проходя мимо магазинов, и заходя в них, видя всю внутреннюю структуру магазина... Короче, тогда я узнал, что есть другой театр прямо возле моего дома, и устроился. Устроился мальчиком - подсобным рабочим. И все бабки, которые там работали, сказали: "Такого рабочего у нас еще никогда не было». А подходя к кассе, я смотрю: стоит небольшого росточка, такой плюгавенький мужичишка. И он говорит фамилию свою. А его спрашивают: "Откуда вы, из какого подразделения?" - "Я подсобный рабочий." У меня зашевелились волосы. Как же так: я пашу на весь театр, а у меня, оказывается, еще один клоун есть! В подчинении, будем так говорить. А я там пахал от и до. Потом я понял, что это был чейндж такой. Этот плюгавенький был прорабом на стройке ГАИ. Он устроился подсобным рабочим к нашему завхозу, а завхоз утроилась к нему. То есть он получал здесь деньги, она там. Это в порядке вещей было. А когда начался сезон, ко мне подошел главный машинист сцены. Как человек он был …., но как работник - от и до. Он меня похлопал по спине. "Чего, - говорит, - пацан? Переходи монтировщиком к нам. Пойдешь?" - "А чего я буду иметь?" - "80 я тебе сейчас положу. Месяца через два-три - 90. А если будет все хорошо - за речку будешь кататься." Тогда я еще не понимал, что такое "речка". А теперь меня знает весь театр. То есть, если кто приходит новый работать в театр, ему объясняют: вот, там в мастерских сидит. Что и как - все вопросы к нему. 

- Как тебе нынешнее состояние театра?

- Театр сейчас загнивает. Нет жесткой руки. Берут новых актеров... Я не уполномочен их квалифицировать, говорить об их качествах актерских, потому что я в принципе, как мне говорит мой знакомый актер, "чурочник": "Ты, - говорит, - чурки таскай». Я ему: "Сам ты чучело!' - хотя он ведущий актер. Ну, чучело чучелом, а спрос с нас идет. А с других ни с кого спроса нету. Актер может не туловище с головой, а одну голову куклы держать, и не ... не спрашивают с актера. А нас ...ут во все дыры: "Почему вовремя не поставили? Почему того нет? Почему этого нет?» Что мы - геморройные козлы отпущения, что ли? Он мне говорит: "Мы актеры, а ты чурочник! Ты монтировщик! Ты рабочий". Я говорю: "Сучий ты потрох! Я возьму куклу и лучше тебя все сделаю." 

- Так ты уже делал.

Да, я только сегодня вы...вался с козлом на "Чукоккале". Потом, с этим, как его... с носом...

- Слон.

С носом?! Носорог! Я там вы...ваюсь по-черному. Там ребята все уссываются. И бодаю, и целую. А к актеру я подхожу, говорю: "Слушай, у тебя тыква торчит из-за грядки». Кстати, у меня по этой причине уже сутулость: я если прохожу по сцене, то обязательно нагибаюсь. А ему по .... Он спрашивает: "Кто сказал, что торчит?" - "Из зала видно. Приходили и жаловались." Правда, на самом деле говорили, что рыжая голова торчит... 

- Твоя. 

- Идиот. Если тебя осветить светом, то у тебя тоже голова будет рыжая. 

- Расскажи лучше про заграницу. 

- А, если б не мой язык, где бы я только не был. Да, не все выпили?! Это моё. Куба мне запомнилась... чем? Во-первых, КГБшник с нами был. Я не буду говорить его имя-отчество, но клевый чувак такой был. Когда он в ФРГ ездил с Большим театром, я его спрашивал: "Старикан, ты не боишься, что из Большого кто-то останется?" Он говорит: "Обижаешь. При мне Большой театр Малым не станет." А когда был на банкете, в гостинице "Националь", там где фонтан (естественно, воду всю слили, потому что должны гулять русские) и мы сидели за столом на открытом воздухе... В честь дней советской культуры... А мой коллега, назовем его "господин N", поскольку у нас все теперь господа - так он успел где-то сп...ть ящик пива себе на стол. Я довольствовался сорока коктейлями. Посадил к себе женщину из хомского ора... ой, омского хора. А "хомский ор" их назвал КГБшник. В общем, я завелся. И пошел к кубинцам, к шоферам. Они были такие бедные-несчастные. Им дали вареную картошку и по ножке куриной, и они кур завернули, как обычно мы делаем... ну, некоторые из нас. Я, конечно, такого не делаю. 

- Да, ты из ресторана уносишь вилки, фужеры... 

- И я смотрю, они заворачивают кур в салфетки. И думаю: "Им-то куда у себя на родине?" А потом уже понял, что это домой, потому что у них все по карточкам, и платят копейки. И когда я к ним подсел, у них стояла бутылка «Гавана клаб», и как-то они несмело пили ее. Я их научил пить... 

- Смело. 

- Да. А наш руководитель рядом сидел, и говорит: "О! Пошел проводить комсомольское собрание среди несоветской молодежи". И я им там все смело объяснил. И бутылку естественно, выпил. Но потом сказал: "Стариканы! Сейчас все возмещу". Пошел к бармену. Бармен... (свист). Я говорю: "Ты что, козел, что ли? Ты что, не знаешь меня?" Он достал, у него еще оставалось. И я там покуролесил. "Че Гевара, говорю. - Ho пасаран! А Фидель - это склизкий чувак." 

- А они понимали тебя?

- Они: "йя, йя", ну, в смысле по-своему: "си, си". Они говорили: "Да, Че Гевара - это гуд, а Фидель..." Но правда, оглядывались по сторонам. 

- А как насчет девушек кубинских? 

- Жопа исключительная! Жопа специально выращивается! Я говорю: "Ну, у вас бабы, ну ....., ну ......!» А мне объяснили, что девочек специально выращивают. Как только девочка рождается, в родном отечестве подушку куда впердоливают? Под голову. А там - под талию! И там такой лафетник вырастает! От и до. И там какая-нибудь мелкая лахудра, а сральник у нее - два цугундера войдет. Или, например, ей лет 11 - а сисястая как...... 

- А этого-то как добиваться?

- Этого уж я не знаю. Знакомый есть у меня приятель, Непахарев - он знает. А вообще - ходить по ниточке, лишней копейки не потратить... Чего об этом говорить. Об этом много написано: "Наши за границей". Я не считаю себя лучше других. Я такой же консерватор (от слова "консервы"), плиточник. Кипятильщик. Но! Если я захотел - я себе это позволю. К тому же контингенту относится и господин N. Вот он не пьет в зарубежье. Целый день не пьет. Деньги отдает на хранение: "Вы мне не давайте! Не давайте ни в коем разе!' А вечером у него срабатывал будильник Кашпировского, и он тут же втридорога брал в кабаке. Или в Японии термос у сакешника. Раз выскочил вообще в неглиже. Мы этого немного не понимаем, но кимоно кимоно рознь. Есть - в котором можно прийти на вечер. Есть для дня. А есть как у нас пижама. Ее в гостинице выдают и вместе с бельем меняют. Ну представь себе, что ты на Тверской живешь... 

- Никогда не буду жить. 

- Это другой вопрос. Но представь себе, что на Тверской не так как сейчас, грязно, паскудно, а везде все сверкает, люди ходят - радуются, и вдруг выскакивает Смирнов в пижаме - к разливухе, где наливают "Агдама". Что люди подумают? И так же выскакивает господин N. В. Он подумал, что кимоно нормальное. А от него все шарахаются, потому что это ночная рубашка. Она специально дается, чтобы ты спал в ней. А он выскакивает за сакэ с термосом. 
А в Германий мы поехали в ресторан в прожженных телогрейках, в нездоровых брюках рабочих, и в сандалиях (я привык во всем рваном работать). Нас повезли немцы в честь окончания гастролей и из большого расположения ко мне и к господину N. Исключительно замечательно там было. К нам немцы вообще хорошо относятся. Если ты к ним не будешь жлоб, как основной наш контингент. Я говорю: давайте, я заскочу в номер, переоденусь. "Нет, нет, поехали скорее. Все будет о'кей". Ну, раз о'кей мне по .... Я простой мужик. Могу въ...ть кому хочешь. Мы сидели за столом, и я решил этого немца перепить. А он такой ... с меня комплекции, работник этого бара. И я его не смог перепить по простой причине, что сам уже был нахлебанный. Остальное я уже смутно помню. Помню, что шарж на него нарисовал и оставил: "Это от Лелика из Москвы, и не забывай меня на...". 

- Ну ты же тоже pабoтал барменом - бар для работников театра у тебя в квартире на Делегатской. Кстати, сколько ты получаешь сейчас? (интервью взято летом 1992 г. ред )

- Штуки две с половиной. 

- Объясни ты мне, как вообще можно летом 1992 г. прожить на две штуки, даже с половиной?

- Вертеться нужно.. Купил бутылку водки за 80, продал за 90. Тому же господину N.

- Ты ж не донесешь ее до... тьфу, господину N... 

-Да, прожить, конечно, невозможно. Я говорю: вот магазин напротив, меня зовут грузчиком, я три с половиной штуки буду молча себе в карман класть на .... И сверху еще мяса кусок на то же место. Меня в любой магазин возьмут, не только в "Мясо". Только приди пожалуйста. Я им и так на общественных началах помогаю. Машину разгрузить винную или с мясом...

- Бесплатно... 

- Бесплатно! А что? Не веришь? В последнее время стал уже курицей брать. Или если там есть сушняк... 

- Но театр не бросаешь? Остаешься патриотом театра?

- Да. Тут у нас был аншлаг на спектакле, и я вышел на площадку перед входом - там, где часы кукарекают - и смотрю: чувак продает наши билеты. Я спрашиваю: почем? Он говорит: стольник. То есть, ты прикидываешь: нам, т.е. театру, c этого билета обламывается несколько рублей, а ему почти весь стольник. И я, конечно, у него сразу же купил его билеты. По рублю. И еще рубль сверху добавил. На троллейбус. Он стал что-то верещать: «A! А! В греческом зале». Я говорю: "Ты, пидор гнойный. Пенис полупотрошеный. Чтоб я тебя больше здесь не видел".

- Видел?

- Что ж он, идиот, что ли?

Не знаю, как насчет эстетики и актерского мастерства, но если бы наши политики и, так сказать экономисты, сделали что-то подобное в масштабе страны, здесь дышалось бы гораздо легче. И театры не платили бы своим трудящимся в два раза меньше прожиточного минимума.

С героем беседовал И. СМИРНОВ.
Рисовал Ю. НЕПАХАРЕВ

Сборная команда Самотеки по футболу : Ильич, Женька, Володя, Лелик, Васька , Антон, Лобанец, неизвестный. Пивная на Новослободской.